远离的怨念

若你遇见他，
再分离，
你是否时常想念他？

分离时，
牵肠挂肚。
这感觉，从何来？

我经常想把这七情删除，
不再有怨念，
原来它是我的一部分。

年年夏天，
有你或他，
犹如一个人的旋转木马。

Posted via email from 蓝城

八喜

尽管知道你不来
还是在冰箱里放上冰淇淋
某天想着说 还是吃掉吧
吃完，到超市还会买
冰箱里的冰淇淋没有变
空盒子却越来越多了

闷闷的夏

他们说“中国有风险，投胎需谨慎”，嗯，中国果然是一个伟大的国家。GFW更是伟大，哪个网站好，就封哪个网。或者可以说，我喜欢上了哪个网站，它就封哪个。唉，GFW，你妈喊你回家吃屎。（以上抱怨请自觉省略）

这个夏天非常非常的热，哪怕我尽量去忽略所有的感官存在，那种闷热还是无孔不入的侵入身体。

一年大一年，也不知道是进化还是退化。我希望回到从前，总有一些事，把这种感觉和体验降到最低。这种精神力量是电气化和高科技也替代不了的。

硬要说点什么的话，我想说，我想到了电影《情人》，闷热的夏天，情欲的味道。

城里的月光

打开电视，也许只是为你而来。除了王菲，许美静我最喜欢的就是你。真好又能看到你出来唱歌。想必你也许走出了陈佳明的阴影。

我也是。

认识了一个人因此沦陷，每个夜晚轮流搔扰了一大帮朋友，却都不管用。一瓶黄酒倒出了心中的所有。还是那个你解开了我心中的铃铛。

飓风暴雨终要化归平静。我想我也恢复到认识你的从前，如你所愿。

千万人与你打了个照面，有的是福气，有的是劫难，大部分都是不相干。我把你贴上那个标签。

中秋乌云压境，满天阴霾。心里的一轮明月却照亮了整个姑苏城。千里京城无与相思寄。

Dan & Serena

Dan和Serena能不能和好如初，是我一直担心的问题（见《用力的相拥着沉默》）。一个夏天，耿耿于怀。

《Gossip Girl》S2EP1搞得很像大结局，异常完美。

写了观后感。

错了没关系，只要我们最后还能相互理解。

我们躺在床上，慢慢倾泻这件事，ww说“你多大了”，醍醐灌顶。

月动风来

搬家到一个很土的地方——西四亩田，一进门便有一个私家园林——鹤泉。

每天很早去上班，都要从火车站经过，遇见形形色色拙劣的行骗者。

下班做饭喂狗，日子也就过去了。

只是偶尔，月动风来，池水吹皱。

左右相对 两边无言

4月19，小峰换了新的手机和号码，5月19，就是今天，我们之间累计呼叫246次。

和其他人，几乎就没有过通话记录。心中得多么沉默的人，才能做到。

有一段时间，常去的拉面店，有一个小姑娘，大概四五岁，这是现实生活中，和我对话最多的人。

也许，我需要练习，常常练习，生命中或缺的这门课程。

对于你们而言，这是多么平常而自然。可是却是我心中的一个黑洞。

每个人，来来去去，都在变。或者，进化。我怎么可以踏步但是不前。

平江路走了无数遍。免费开放了历史博物馆。

一个人假扮的两端，接通了你，两厢无言。

浓浓的法桐树，绿了两边。

快乐的意义

夜深人静手机码字。小峰说感情就是用来背叛的。深不以为然。要我说，爱是快乐的源泉。

恋爱中的男男女女都像个傻子。我不在恋爱期，可我依然很傻。但我宁愿傻。每次，无论明恋或暗恋，我会激动万分会心潮澎湃。

打探到他的一个小秘密小癖好，会会心的微笑。要不要和朋友分享他的事，会用心的思考。即使，有时会像小粉丝一样来快乐他的快乐忧愁他的忧愁，仍然是一件没心肺但却很值得的事。

多少年后，我看到这段文字背后的每一件事，希望还能告诉你：报复是对待背叛最差的方式。

我也不想这样

今日见你,觉得所有的时间和空间都不存在.那种见到你就心里欢喜的感觉,依旧这样强烈..只是以前的快乐时光,都回不来了.

declare

某人留言让我看插和CD的博客。我给删了。

写blog，不是给你看，不是给我看。它只是一个交待，然后可以放心地遗忘。所以，遗忘是写博的根本目的。

看了插和CD的，我只想说两点：
1.我和插分开，与CD没有任何关系；
2.CD和我翻脸，与插没有任何关系。
其实，他们的假想敌一直都是不存在的。

文章的可信度是多少，外人永远无法评断，包括我的。

请所有人在所有时间和所有场合不要再向我提起插和CD。
谢谢。



人，又少了一个

Char CD

插和我合演了一场戏，他是男主角，也是导演。发现剧本和我的尺度有太大的出入时，我退出剧组并赔偿损失。
我们从来没有彼此了解过

以上是以前写的插和我。

你以为你是圣人吗？？
可笑
不要以为自己想的都是对的
别人的都是错的
最后一句，不要自以为是

以上是CD在QQ上对我的最后忠告。

我想他们都是对的吧，唯独我太迂腐。还记得以前插告诉我，“一个女人在你面前抱怨另外一个人的话，你什么道理也别讲，破口大骂那个人就是了”。 可惜我终究做不到。我不能容忍CD骂插，也不能容忍插骂CD。但是我不是圣人，做不到装作什么都没听到，我只能尽力去劝说他们对方也有他的好。

其实我可以做得更好，陪你们一起骂对方。说不定这样你们还都是我的朋友，可我不想这样对自己。我宁愿你们恨我。

插以前经常抱怨我在blog上不写他，并下令绝对不准再提CD。于是我开始酝酿怎么写插。对于不是那么熟悉的人，随便写写就好了。如果一个人跟你那么熟悉，反而不知道有什么可以写。于是我想如果一提到插，脑海中的第一印象会是什么。不幸的是，是“诡计得逞以后的奸笑”，这是他给我最多的印象。于是我对大脑说，搜索一些好的画面吧，这时看到的是他穿着裤衩给我做饭的情景。这两个情景是我以后也不会忘记的。

分手以后我想写他，甚至都构思好了，但还是憋住了。我怕说出来的都是坏话，所以宁愿压在自己心头好了。我不能允许任何人说他的坏话（哪怕是实话），包括我自己。

对于CD我怎么都无法释怀，只能刻意地不要提到他。但是有时候愤怒到忍不住提起他，然后写一些不明显的话语，比如青岛之行后的“谁也不是上帝”。尽管话说的不是太明，但是插还是会看出来，他生气，我生气，CD却没事一般在blog左一个哥哥右一个哥哥，在QQ上左一段情感右一段情感。

就像上帝永远也不会去想“谁也不是上帝”是什么意思，他永远不会明白。直到有一天，上帝告诉我说“你以为你是圣人吗”，我才明白那种委婉的努力是多么地浪费。生活喜剧滑稽得令人哭笑不得。

对于别人的私事，我知道了便知道了，然后会真正去关心。对于不知道的，我希望永远都不要知道。我承认，作为普通朋友我做得不够。但是以前我就明白，BF做不成还能做普通朋友全是骗人的鬼话，我没有打算相信过。但是有人让我相信了，然后又亲手打破了。所以现在基本上已经没有任何东西可以去信任了。

我一直都知道，好朋友会是一辈子，BF却只能如流星般转瞬即逝。我们能做的只是在最好的时光去让更多的人快乐。可惜我太现实，把你的梦幻当作了最普通的生活，让它更平凡更低调更简单，以为这样会更持久。落下帷幕，我才发现我教不了别人任何东西。而我紧紧抓住的，只是自己心里最基本的道德底线。

插，你会找到更合适的人。我知道你又要跳出来反驳我。所以我先声明，这篇文章每一句话你都可以找到N多理由来反驳我，你有这个能力。但是这句话，我还是希望能保留到四五年之后，你用事实来反驳我。

CD，我希望你会开心快乐。这是最现实的希望，因为以你的个性，永远不知道自己的幸福在哪里。你说过，你最大的愿望是和你的男友一起生活在深山老林，没有人打扰。这个，的确是你最好的归宿。现实的社会，不适合你，你太优秀，诱惑太多。简单纯真的人才会有自己的幸福。上帝的快乐没有人会知道，也许有，也许是极其短暂的。